晚上，一个人，漫步于校园的操场。光着脚丫踩着凸起一个个小豆豆的塑胶跑道，分外的舒服。北京下着小雨的夜晚总是有着格外的情调。一扫白天的闷热，带来了清新凉爽的空气。也许是下着雨的原因，空旷的操场，只有我一个人静静的走着，回想暑假来学校这几天的生活，一个人独处的日子，简单而平静。七点起床，一个人坐在屋里读书—午饭—午休—读书。每天晚饭后两个小时的踢球时光，是这平淡生活里最好的调味剂。想当初在高三踢球的时光，大玺总爱利用晚饭那二十分钟，把我拖到操场上陪他踢球。开始时不痛快的我总是把球狠狠的踢向球门。可高三的沉闷压抑，却能在我们踢球时，忘的一干二净。现在每天踢完球都是满头大汗，回去洗个澡。九点来钟时，便一个人来操场散步，感受北京燥热夏天里仅有着一丝凉风的夜晚，脑海里偶尔会蹦出几个白天背过的单词------。
      空旷的操场，淅沥的小雨，一个人，终于感受到了久别的宁静的惬意。青春的喧嚣终会被宁静取代吧。想起那时，放学后和壮仔在雨中放肆的咆哮着歌唱，酣畅淋漓的奔跑。而现在一个人安静的在雨中漫步。静静的静静的------.我想自己该是个喜欢热闹的人，喜欢和好朋友在一起的那种感觉。即使是一言不发却可无声胜有声的感觉。少年时代的朋友，真诚而美好。那些与我的情感息息相关，曾触动过我的心儿的人，那些一有空闲就牵扯我思绪的人------。谁能说一个人只是为了自己的情感而活呢，谁能说悲欢只是我们自己的呢?我想一个人他可以不在乎自己的痛苦，但他必须在乎朋友的痛苦，一个人可以淡泊的看待自己的幸福，但要真诚分享朋友的幸福. 
      少年时代的爱情，想想在自己少年的时光里，被人真诚的爱过，也真诚的爱过别人。遗憾的是她们是不同的人。到头来，一个美丽的泡沫在空中破碎的时候，一切似乎都是幻影。幻影总是最美丽的吧。我们都经历过那么一段时光，一段做什么都快乐的时光，一个段说什么都真诚的时光，可笑亦可爱，可笑皆因我们曾经荒唐过，可爱因为我们曾经也甜蜜过。"小时候的梦想从来不曾遗忘,娶一个世上最美丽的新娘"想起了写在日记本扉页这段话,忍不住心痛的问自己：“我少年时代的一切该结束了吧”。      
     少年时代的美丽、残酷、躁动、喧嚣、荒唐、憧憬、爱情、激情。我都经历过了。现在不得不对自己说：“你的美丽的无忧无虑的少年时代已经过去了”。不想长大的时光过去了，少年时代索取的洒脱和浮躁的喧哗终被社会的责任和内心的平和所替代。至于少年时的真诚，我会好好珍惜着的。
      再见了，少年。回想我少年时代所经历的混乱，迷茫。并不全是因为幼稚和冲动。我应该敞开自己的心扉，重新生活。

     今天在学校捡到了一款三星的滑盖手机，心动了好久，做了激烈的思想斗争，到底还不还。想想自己大学期间丢了那么多东西。有的是因为自己粗心，有的是因为别人细心。可丢了的东西从来都是一去不复回—手机 手表 钱包 衣服 耐克鞋 自行车等等等等该丢不该丢的都丢了不少。尤其是手表,那是高考后家里人送的,特别有纪念意义,结果洗刷时落在水房,回去找时就没了,我贴了两个周的告示,可没人还.我当时痛心的想以后捡到东西再也不还了.大概是老天看我丢的东西太多了现在终于要补偿我一下了吧。可我仍琢磨着到底还不还。想想自己小时候在学校捡到钱都马上就交给了老师没有丝毫的考虑，可现在却感到如此的困扰-------。我丢的东西从来都没人还，我捡到的为什么要还啊。我想着自己丢东西时的心情,想着现在失主的心情,也想着这九成新的手机.我毕竟不是伟人，这样的事也能犹豫不决半天。
       我以前总是爱想自己到底是好人还是坏人，总是和自己心中的坏人划清界限.我自己从来没有做过算计别人的事，从来也没有偷人家的东西.对朋友都是尽力做到真诚,对社会的人际关系中的一些潜规则深恶痛绝。可我是好人么，小时候捉过小昆虫 拔过小草 折过花儿、树枝。和朋友打过架;伤过朋友的心,郁闷的时候曾不分青红皂白的对朋友大发雷霆,也曾经对父母百般挑剔;心里仍默默的讨厌着一些人。当真心的付出得不到回报的时候怨天尤人;对伤害过自己的人刻骨铭心。我总是想我算是好人么。好人会是这样么。
       晚上我联系到了丢手机的那人，把手机还给了人家。她高兴而惊讶，连连的说着谢谢。我笑着说:''没关系''，说:''别客气''，本还想说"这是我应该做的"，可却怎么也没说出口。回宿舍后，心里蛮高兴的，好象找到了那种内心平和的感觉。想想我自己是摩羯座的，这个世界上有没有绝对正义的人我不敢说，我只知道书上说摩羯具有百分之七十的正义感。我本想把捡到手机后的处理方式归到我那百分之三十里，可我最后还是把它归到我那百分之七十里.    
       不杀一只小虫，不折一枝花，这样度过一生的人也许实在没有.也许任何纯洁的人，为了生存都会杀生，吃肉，或者采花、杀昆虫等……还有憎恨过别人或无心伤害了别人,如果这些都算是罪恶，那么人类本身为了生存都是在犯罪吗？我想我还是继续做我的具有百分之七十正义感的摩羯座吧。拥有百分之七十的正义感，再努力一下应该可以做个可以使我内心平和的好人了。

ＮＯ.1 家 母亲 她...
家 母亲 她 我爱她 我无法忘记她 我深深的爱着她 我无法描述她 我静静的享受她 即使有一天 我无法再爱她 我依然深深的爱着她 即使有一天 我无法再爱她 我依然静静的享受她 我真的无法不爱她 我看见的她 我真的无法不爱她 我懂得的她 我已经离开她 我永远的思念她 我已经看不到她 我开始描述她 我离不开她 我无法背叛她 我深深的爱着她 我爱她 玫瑰 乳汁 家 .
(初到大学军训完 一个人 茫然的走在的街道上  想的------.)

NO.2婚礼

站在耶稣的面前

 听着圣母的歌唱

我由衷的感谢

主赐予我的

你是我的新娘

我没什么可给你的

没有珠宝的光芒

只有钻石的坚强

没有高屋与楼房

只有竹舍和火炕

没有玫瑰的芳香

只有海棠的沧桑

没有誓言的高亢

只有承诺的铿锵

告诉我你想要什么

我偷偷的撕开天堂的云彩

为你披上绣着天使的婚纱

我悄悄的拔出爱神的箭羽

为你带上刻着永恒的指环

捧起你绯红的脸颊

握住你纤巧的手掌

牢牢的 

我慢慢的低下头

你缓缓的闭上眼

我知道你手里

什么被你攥住(大学同学会上写给一个要好的朋友的祝福也想写给自己)

NO.3盲人

水滴懵懂的

敲打着敏感的耳膜

从潮湿的土地

可以感觉到有一株倔强

不停挣扎的萌芽

允许我问一下

你需要什么

土地的温暖还是我

花岗岩的执着

你听秋天扫着落叶

他们在跳舞

你听来自远方

牧羊的歌唱

你听婆娑的树影

劝说着你的平和

你听见吗

我在对你说

我爱你

有人情愿为你带来光明

带走黄昏的聒噪 (这是我大学第一次失眠.....写的)

NO.4流星的眼泪

偶尔的上帝会

给我一点施舍

有时候的夜空还

留着流星的影子

总有人在提醒我

留下这些，我同意

月光总是那么矜持

柔和而凄冷

总有人叫我爬上

顶楼去看

总会有流星从这里

跌落

那些拼命奔跑的是

和我一样，在找寻着

你知道总有人在嘲笑

我们的固执

因为我们相信

总有人把眼泪

灌进心里面

随着流星一起

滑落。(记的 大学哪一年 有流星是不是 这是我上楼顶看流星是写的..)

好久没上网了,昨天在Q里碰到了华军,高三应届时的同桌,也许是他喝了些酒吧,也许是又让我说中了他的心事-那个他现在仍在等待的女孩.我告诉他女孩一切都好,只是还是孤家寡人一个,他告诉我说女孩总一个人不好,劝她赶紧找男朋友吧.他说这句话时的复杂心情现在又有谁去细心的体味.仿佛他还在玩那个雨水和泪水的游戏.一个他已经等待四年的女孩.在现在这个讲究速食主义的世界里有几人还拥有着这份矜持,有几人为了爱情而甘愿自己默默的孤独的守侯.大概是因为他喝了些酒吧,像个小孩子一样认真的把他写的一篇一篇的文章按部就班的给我发了过来,每篇文章都仔细的做了注解.我想在华军写这些文章的时候一定是他生命里最美的时光.

       放假在家无聊瞎翻起了高三时的资料，结果翻出来一搭小纸条，触景生情的恍惚了好一会：
       那是高三的语文课，一向语文成绩一般的我却得了最高分，听着老师在讲台上滔滔不绝的表扬，心里美滋滋又故做谦虚的低着头偷着乐。正在这时，坐在我前面的MH忽然
转过头来眼睛朝我一眯，大概她也看出了我的心思，一下把试卷抓走说是要参考一下。我故做极度的不情愿，可仍掩盖不住内心的喜悦。当老师讲评试卷时，我无意中看到试卷最下方那行整齐隽秀的字：“再接再厉，革命尚未成功，解超仍需努力”我抬起头，看着坐在我前面的MH，乌黑的长发贴着她光滑白皙的脖颈，刹那间产生了一种从未有过的情感。
        一次月考成绩下来，看着那糟糕的名次，想想不久的高考，眼泪不争气的涌了出来，于是抱头痛哭着，当我哭够了抬起头时，发现在我桌子上有一张小纸条，还是那隽秀清晰的文字：
用借你手帕么
你不是一直很坚强，
你不是一直对我说
月考没关系，又不是高考------。
大道理我不用说你也都明白，
现在的台北没有雨，你准备走过多少个雨季。
看了这纸条，当时的我却莫名其妙的笑了。
       在2002年高考的前一夜，下晚自习，MH跑过来给了我一包巧克力，一张小纸条：
挟泰山以超北海者，一马当先,马道成功。
给你的巧克力，你每次考试前二十分钟吃一块，
记的要吃一块啊，多吃了浪费，少吃了则发挥不到应有的功效。
        看着这一张张MH的小纸条，有的是告诉我学英语的秘诀，结尾还让我还她为写这个而耗费掉的500ML脑细胞的养料，和一根自来水笔油.
有的是在愚人节她给我出的难题，"大猪说是小猪说不是，你说是不是"?
有的是我误会了她决定再也不和她说话时，她写的解释书，忘不了那最后一句话：“不管怎样，你都是我最好的朋友”.
有的是我们冷战时期，月假回来她偷偷夹在我书里的写着呼机号码的纸片，"昨天是你给我打的电话对吧,电话里的你一直沉默着,所以我也就没有说话,可我知道那电话一定是你打的,顽固的心灵比的上一座城堡，你可以通过这个和我联系"。
       我的思绪飘啊飘，高三时的我和她一起吃早饭，在隔壁的一间大空教室里，边吃着早饭边聊天，和她说话好像永远都不必担心没有有趣的话题。可每次陷入被动的都是我，不是被她的小笑话给耍了，就是在她的玩笑中红着脸不知所措。在那个清澈的早晨她看着窗外的天空，背对着我说天空颜色很混沌，不如威海市里的天空，那是一种让人觉得清爽的蓝。我看着窗外那蔚蓝着飘着几缕白云的天空，问她是不是想家了，她一动不动的望着窗外，我静静地欣赏着她那清秀的侧影，心里默念到:"MH是多么美丽的女孩"。
       学校每月只放一次假，她每次回校都会拿好多好吃的，有次寒假回来，她带了些熏鱼，我一吃便停不下来了，她说那是她爸亲手下厨做的,一年只在过年的时候做一次，我诡笑着说不知以后有没有机会每年都吃到你爸亲手做的鱼啊，说者到是有心却不知听者是否有意。那时隔壁班的男孩追她，每次都让我的一个好哥们壮仔传纸条，可她每次看完后都是那么的痛苦，下课了坐在座位上，独自忧伤着发呆。坐在她身后的我心里似乎比她还难受，我写了很多的小纸条送她，意思也都是让她好好保重身体,下课了多出去散散心,现在以学业为重,其他的事等以后再说，也不让壮仔再帮忙传了。此时的她因病请假回家，她走的那天我特意跑到顶楼一直望着她那远去的渐渐消失背影.
       两天后她回来了，她那乌黑的长长的秀发剪成了学生式，她在家带来好吃的，当我们一起吃的时候，她微笑着指了指发型告诉我说她要忘记一切,好好学习，从头做起。我听了之后竟然高兴的手舞足蹈。她英语听力很好，便得意的给我写了三篇英语听力秘籍,郑重其事的宣称传人不传兽,传友不传敌,传好不传坏.还好她数学不好我便赶紧写了封数学秘诀得意的在她面前炫耀着滴水之恩,涌泉相报------.
       因为她，我应届的高三生活真正的快乐过，也痛苦过，痛到再也不想理她，跟她说过好难听的话，说不想要她这个朋友。那时的我似乎真的体会到了爱之深,恨之切的涵义.可高三的我们却一直是最好的朋友，我从来没有和她说过超出朋友之外的话题，我那时一直想着既然我喜欢她，就不能在这紧张而压抑的高三，再去分散她的精力，耽误她的前程，我会等我考上大学之后，再向她倾诉我无限的思恋，可命运总是那么的爱捉弄人，就在差一个月高考的时候，我却骑自行车不小心摔伤，住进了医院，医生说是脑震荡，要在家休养，这段时间让我不能用脑，休息了两天，我便说服了家里自己去了学校，可一背书时，头便痛的厉害，那时的我上课时只能悄悄的看着认真听课的MH,心里有种说不出的滋味.             
       在那年高考结束之后，因为都没考上大学，她跟我说家里人要她去西安的一所私立大学念书，我说要和她一起去，我当时的想法就是一定要好好照顾她，保护她。当我在千辛万苦争得父母的同意，买好了火车票收拾好行李准备第二天出发时，班主任找到我家，阴沉着脸告诉我妈说她儿子是在胡闹，无休止的跟我妈说着私立大学的弊端.妈妈伤心的哭了，长这么大那是我第一次见她那么伤心无奈的流泪,当时的我愤怒的逼班主任出去,嚷着自己的事情不用他管.爸爸忙着打电话征求亲戚们的意见，在打了近二十个电话后，他对我说："你死了这条心吧"。一旁的我早已泣不成声------。晚上收拾书包的时候，我哭着把本想到了西安就给MH的那封情书，放进了我的日记本用封条封了起来。第二天，本说好和她一起去西译的我，走进了那个熟悉的让我伤感的高三教室------。
        光阴荏苒,转眼间已经快四年了，在这近四年里除了我复读时她回来看过我和一次同学聚会我见过她,就再也没见面.时间流逝着,脑海里MH的印象越发的模糊了，可看着这一张张MH的小纸条,又让我脑海里恍惚中浮现出高三时那个双子座的有着聪明善变双重性格时刻都让我捉摸不透的,那个乌黑澄澈的眼睛每次闪烁都会让我感觉美好的,那个给了我太多欢笑和忧伤又总是让我感到不知所措的,那个总是一直喜欢微笑着可一旦忧伤起来会让我窒息的,那个我甚至连她的手都没牵过的MH.